Mais uma semana semana...

Sexta como viram eu estava mal...obrigada pelo carinho de todas, vcs são importantes...Eu já deveria ter procurado um psicologo a anos, quando meu psicologico começou a desandar..massss não fui e agora a desculpa da hora é que não tenho tempo...
Ao contrário do que parece eu não sou infeliz com a VIDA...eu não quero morrer ou me suicidar de desgosto...eu sou triste com minha aparencia, esse corpo que não deveria me pertercer me envergonha e tem dias que fico pior e não consigo forças para lutar...

Sexta mesmo participei de uma palestra aqui na empresa sobre qualidade de vida e entre cochilar e escutar o que o palestrante dizia ouvi algo como:

A areia que escorre entre os vãos de nossos dedos, irá cair uma vez só...Portanto precisa cair com a maior qualidade de vida possível...!!!

Portanto devo eu lutar pra viver melhor né...

Por hj é só...bjs e boa semana

Crise existencial

As férias acabaram dia 09/12, mas só hoje consegui vir aqui escrever algo...Estou passando por mais uma de minhas crises existenciais...A balança inimiga cruel resolveu voltar a marcar 91 quilos...um a mais do que a última pesagem (Me recuso a arrumar a barrinha aqui em cima)...mas nem é por isso que estou jujuru..é que eu SOU desanimada mesmo, sempre fui...e as vezes isso se torna mais intenso...e essa semana esta difícil...Tudo ajuda, a separação da Manu por longas 11 horas por dia, ter que voltar trabalhar e saber que trabalhando ou não continuo sem dinheiro no bolso e o mais importante de tudo a FALTA DE AMOR PRÓPRIO, e aí como eu muito mal consigo me olhar no espelho tenho plena convicção que é difícil pra todo mundo me olhar tbm...

Na última semana de férias me empolguei, comprei maquiagens novas, lingeries novas e estava tudo lindo...mas dura muito pouco e parece que cai um peso na minha cabeça e algo dentro de mim grita que eu sou o mesmo monstro gordo de sempre, a mesma coisa feia de todos os dias e me acabo de volta...Essa luta comigo mesma é injusta, é cruel demais e pior é que tenho conciencia que emagrecer não vai resolver o meu problema então o que eu faço?

Tenho um vazio dentro de mim, posso comer um boi pela perna, posso comprar uma loja inteira de roupas lindas, sapatos, bolsas, é só no momento, quando me vejo sozinha acaba tudo e eu volto a ser a mesma Helga de sempre...

Eu sei que não posso desistir, mas os passos cada dia passam a ser mais lentos, mas duros...

Se vou sair pra algum lugar não consigo me arrumar nem pagando, se me arrumo com um rimel, um lápis e alguém me olha diferente o pensamento maldoso já diz: _Viu gorda ficou mais feia ainda..gorda querendo ser bonita...Se não passo nada e saio parecendo uma juda o pensamento vem do mesmo jeito _ Já é uma juda gorda sem se arrumar então parece uma bruxa...

Juro que não sei mais o que eu faço...Minha mãe e meu marido dizem que é falta de Deus, e eu acredito que possa ser mesmo porque meu coração está empedrado a anos. Já fui uma pessoa de muita fé, podia sentir Deus do meu lado me guiando, hoje já não o sinto mais, e tbm não tenho forças para buscá-lo..

Eu queria uma família, tenho uma...queria uma casa, tenho uma, queria um carro, ele está lá...mas e aí? E agora? O que falta agora? Será que só o emagrecer está fazendo tanta diferença?

Meu casamento falando o português bem claro como dizem está uma bosta...com essa minha falta de amor, tenho certeza que meu marido tbm não me ama. Como um homem vai amar uma coisa horrorosa, um ser mediocre e vazio como eu? Ai brigamos dia sim, dia sim tbm porque eu quero ler os pensamentos dele e adivinhar que ele queria todas as mulheres do mundo magras e gostosonas, só casou com a gorda pq foi a que sobrou e a única que aceitou começar com ele do zero, pq ele não tinha nem um burro pra puxar pelo rabo.

Eu queria tanto ser um ser normal, sair, passear, sorrir de verdade...Tudo fingimento, talvez só Deus saiba o que realmente passa no meu coração...Eu tenho vergonha de mim, meu Deus isso é o maior pecado que eu poderia cometer nessa vida, mas é mais forte que eu...mês passado fui com minha irmã no shopping comprar um vestido para ela...tudo lindo até eu entrar numa loja e me deparar com um espelho gigante enquanto ela experimentava a roupa no provador...quase morri...como sempre me calei, guardei a mágoa e engoli a seco..saindo da loja ela vai ao encontro de duas amigas dela que eu nunca tinha visto, de volta pensei que iria enfartar, a única coisa que eu consigo pensar é: ELAS VÃO SE PERGUNTAR COMO A FULANA PODE TER UMA IRMÃ TÃO GORDA E FEIA ASSIM?!

Está difícil viu...e eu não sei mais o que fazer...


Minha mãe comprou uma esteira bem legal, jurei andar pelo menos meia hora por dia, ainda não consegui começar...

Não briguem comigo ok! Se preferirem nem digam nada, essa minha crise é interna e antiga, e não vão passar somente com conselhos e puxões de orelhas...

Bjs e bom final de semana...

Devagar

Definitivamente férias não combina com dieta..pelo menos no meu caso...

Andamos meio que BEM perdidas...

Essa semana não emagreci nadica de nada..ficamos no empate dos 90...Já está bom...

Bjs e boa dieta a todas...

- 1

Mesmo indo pra TB, mesmo comendo TUDO que NÃO podia e mais um pouco...acabei perdendo 1 quilo depois da última pesagem...bom né...cheguei nos 90 e qualquer coisinha....

Estou de férias a partir de hoje, vou por a cachola em dia, vou me controlar e prometo voltar daqui 30 dias com ótimas noticias...

Bjs e bom final de semana...

Preguicite aguda...

Ou seria MAIS que aguda...
Essa semana foi de arrasto, dieta tranquila no almoço e sofrida na janta..creio ter perdido algumas gramas...

Eu já contei que sou stressada e quando espero algo que não acontece LOGO me irrito...minhas férias vencem dia 12/11 teria que sair já dia 03/11..fiz a solicitação e esta aqui na mesa do chefe(pai) ainda...conclusão hoje não será meu último dia...o dureza...

Amanhã eu, Manu e o resto da mulherada (vovó corujinha, tia Dedé e tia Dú) vamos para nossa city natal...imaginem só mulherada mesmooooo...vamos aproveitar o feriado de segunda pra passear um pouquinho e rever os amigos...é aqui pertinho uma cidade chamada Telêmaco Borba..coisa de 1:30/2:00 de viagem...eu vou e fico feliz por rever pessoas queridas, lugares bons, mas tbm fico meio chateadinha do Cre não poder ir junto pois está trabalhando..vai entender né... :(
A última vez que fui para lá Manu deveria ter uns 3 meses, era dorminhoca, e fomos rapidinho por um motivo triste que foi a morte de um amigo de longa data...Agora não..vamos para passear...só a dieta vai pros ares, porque vamos comer comidinha de gente da minha infância...Uhn! chego sentir o gostinho bom...o gostinho de domingo de muitass brincadeiras...

Bom final de semana minhas amigas...bjs

Ah! Amanhã é halloween..dia das bruxas...não acredito em bruxas viu kkk...só adoro festas temáticas..acho bacana por isso o layout do blog...e como estamos de dietas e não podemos comer doces vamos fazer muitas travessuras lights kkk  bj bj bj

Ser gordo é humilhante..

Existem pessoas que não possuem a mesma opinião que eu, mas hoje vou falar um pouco do que EU sinto...

Gordo realmente não é "gente" quando o assunto é vestuário...Existe coisa mais humilhante que você ir comprar roupas pesando 90/100/cento e poucos quilos?

Primeiro, já de cara quando você entra as vendedoras já nem querem te atender porque sabem que dificilmente algo vai te servir. (Palavra de ex vendedora e ex magra)
Segundo, elas já sabem que gordo é um caso a parte, quando a gente percebe que nada serve já começa o nervosismo, a mão começa a suar, você começa a ficar vermelho e dá uma raiva mortal de tudo e de todos inclusive de você mesma. Por isso também elas nem querem te atender.

Aí uma coitada se obriga a vir ao seu encontro...

_ Pois não...(cumprimento ridículo)...Posso te ajudar?!
_(Pensativa)Nãooooooo eu só estou olhando...(Despensativa)_Quero uma blusinha! (Blusinha de gordo é lençol) e é claro que na seção ser humano não existe blusinha nenhuma pro nosso tamanho...

Ai por educação ela te deixa olhar as G e você vê que não serve ai passa para as GG e mesmo assim você vê que aquela GG no seu corphithio ficaria no máximo como M e por ai vai...

Ai a infeliz te oferece Batinhas..e quando você olha não passam de túnica horrorosas do tempo da vó, floridas, coloridas ou de fio...
Para não ficar mais feio ainda você escolhe algumas, pega uma blusinhas mesmo sabendo que não vai servir, escolhe algumas calças que você também não gostou mas esta mais que precisando de algumas novas e vai para o maldito torturador, digo provador...
Ao entrar você percebe que ele também não foi feito para o seu tamanho, esta calor, tem um espelho idiota com uma gorda te olhando e quando mais você tenta vestir aquelas roupas horríveis essa gorda fica cada vez mais vermelha e faz careta de nojo para tudo que você veste...

Por fim, quando você sai dalí, leva pra casa, uma calça que você precisa dar pulinhos pra vestir e quando veste a pança salta para fora dela, uma blusinha horrenda que deixa seus culotes a mostra e marca aquela banha maldita que você tem nas costas, e para não ficar mais frustrada ainda uma túnica que a vendedora jura ficar linda e que é uma bata que esta sendo muito usada...
Nada, nada você gasta uns 300,00 num monte de lixo que você "Odeiou"mas levou porque precisa de roupas novas e mesmo que você bata perna o dia todo não vai achar coisa melhor...
Para acabar com o pouco de moral que você tinha alguém lhe diz que na rua tal tem uma loja de roupas grandes, pro seu tamanho ET...e que você uma hora ou outra vai descobrir que só vende coisas piores e mais feias do que as que você comprou..porque ET em momento algum é chick e elegante...

Eu odeio tudo isso...ontem saí pra comprar uma "blusinha" numa loja onde minha irmã GENTE sempre compra uma mais linda do que a outra, e mais uma vez descobri que enquanto eu for um ET lojas de shopping não vão vender roupas para mim...
E também quer saber os lojistas é que estão certos, gordo é horrivel sim, todo tordo e desajeitado, espaçoso, e els tem mais é que vender coisas só pra gente, e eu ET que tenho que criar mesmo vergonha na minha cara gorda emagrecer pra caber naquelas blusas e calças bonitas...

Mas essas vendedoras que me aguardem eu ainda volto lá....

O segredo é DOMINAÇÃO

Esses dias li uma frase que se não me engano dizia mais ou menos assim:

"Depois que DOMINEI meu cabelo, me tornei outra pessoa."

No dia que li, (Me perdoem mas não lembro onde) não dei a devida importância ao verdadeiro significado dessa frase...Mas ontem ao refletir um pouco sobre a minha condição, percebi que no quesito emagrecimento a dominação precisa vir em primeiro lugar...
Emagrecer é mais que força de vontade, é mais que determinação, é mais que coragem, mais que raiva de todo mundo te chamar de gorda...
Para se emagrecer é preciso DOMINAÇÃO...Dominação por sí mesmo. Eu preciso me dominar totalmente..Dominar primeiro meu cérebro, acostumado a comer tudo que vê pela frente, depois dominar minhas verdadeira vontades...onde eu quero chegar...porque eu quero chegar...
A uns 2 anos eu fiz um tratamento de emagrecimento com remédios mesmo todo mundo sendo contra e esfregando na minha cara que depois que eu parasse com eles iria engordar de volta, lá fui eu e fiz por duas vezes na verdade..no total devo ter emagrecido de um dia para o outro uns 20 e poucos quilos...quando parei engordei uns 30..Porque? Porque eu não deixei de comer me dominando e me alimento somente daquilo que eu precisava, eu parei de comer porque o remédio tirava meu apetite...quando parei com o remédio voltei a comer normalmente como antes.
Hoje me "domino"muito melhor, mesmo com todas as minhas crises de paranóias, mesmo perdendo o foco como esta semana que passou...Agora eu já conheço meus erros e já sei onde peco e qual é meu ponto fraco. Sei que no sábado eu me controlo, mas domingo é uma tragédia, sei que ainda não consigo assimilar passeio somente com divertimento e sim com comilança...e sei que se eu não tomar as rédias não vou emagrecer e vou continuar estacionada, gorda e frustrada.

Ontem fui a uma farmácia comprar uma chupeta nova pra Manu ao passar pela balança pensei..._Vamos lá, está tudo perdido mesmo, saber que continuo com 93, ou pior que já voltei pros 95 não vai fazer diferença...Deixei minha bolsa de lado e subi na bendita...e quando olhei os números que ela apontava achei que estava vendo errado, desci e subi de volta...e ela firmemente apontou novamente os mesmo números 91,200...Eu estava de tênis e de blusa...então isso quer dizer que se eu tivesse tido uma semana boa, se não tivesse comido aquelas generosas colheradas de açucar e aquele light torresmo, ou aquele viradinho de ovo com queijo e linguiça eu poderia ter saído da casa dos 90...ERREI...e agora reclamar não vai adiantar..o negocio é buscar a minha voz interior gritando sempre PENSE COMO MAGRO, e ir de encontro com a dominação do que ainda não domino...

Eu agradeço por esse 1.800 a menos..é isso que eu mereço. Se tivesse me esforçado mais, merecia mais, mas como não me esforcei mereço isso. Que essa semana seja melhor e que venham muitos quilos a menos.

Por hoje é só...

Dificuldades..

Primeiro pra quem me acompanha só aqui e não no blog da Manu eu sobrevivi a ausência dela ontem..Fácil não foi porque ficar sozinha em casa me deixou triste e pra piorar comilona...

Sobre a dieta não está fácil não..ontem me acabei num prato de salpicão com bife e em menos de 4 horas estava na frente da tv comendo pão com o que sobrou do salpicão e muitos pedacinhos lights de torresmo defumado...coisa básica de gente magro né...Acho que perdi o fio da meada...
Pra falar a verdade ando meio sem forças...nos primeiros dias foram tão fáceis...e agora desandou...mas vamos lá...o négócio é respirar fundo e começar de volta...

Mês que vem estarei de férias..bom né?! Adoro férias..e agora tenho mais que um bom motivo pra ficar em casa..minha Manélinha...tomara que o tempo esquente de vez para aproveitarmos um pouco...

Boa semana a todas..

Quero deixar aqui registrado meus parabéns a minha amiga virtual Gaby...Fia do céu que benção vc está recebendo...que Deus te abençoe muitooo e que esse serzinho tão desejado só te traga alegrias...amiga acredite vc vai nascer de novo quando ouvir pela primeira vez o chorinho dele(a) e a partir daí se vc pensava que era feliz vai ver que se consegue ser muitoooo mais muitooo mais...bjs e felicidades de todo o meu coração...Helga e Manu

Nervosismo X Estrago

Eu sou uma pessoal mais que ansiosa..por qualquer coisa armo um drama de novela...Sabe aquela pessoa que faz tempestada em copo de água? Sou eu..sou eu...sou eu...

Sou muito negativa também..sempre vejo ANTES o lado ruim da coisas..prevejo tragédias que nunca vão acontecer...E isso acaba me fazendo mal...

Não realizo sonhos por medo de morrer...de sofrer acidentes...não é fácil...

Tenho um sonho facinho, facinho de realizar e sei que ele ficará só em sonho por mais muito tempo de medo...Queria muito ir para SP fazer compras na 25 ou ir pro Paraguai...sabem porque não vou? Medo de morrer na estrada...Todas as vans que vão para esses lugares acabam indo a noite e eu sempre penso que o motorista irá dormir e matar todo mundo...Ai fico eu imaginando a tragédia..como Manu vai ficar sozinha...e por ai vai...

Aí como a paranóia é só minha, minhas mãe/irmãs/família, não colaboram com minhas loucuras e acabam me deixando mais louca ainda...Ontem a tarde toca o telefone e lá vou eu alegre e saltitante atender...

-Alô!
Do outro lado responde a Vovó corujinha já com a fala mansa...me COMUNICA que domingo tem passeio em Araucária visitar uma de suas irmãs...
Primeiro me convida com um ar de quem já sabia a resposta pois a Gata aqui não tem cheque pra poder pagar os dois pedágio que tem daqui lá...Depois pede com a maior delicadeza pra levar Manu...pONTEquepariu eu fico como? Sofrendo é claro...no jantar já comi um boi pela perna..comi mesmoooooo que fui dormir com barriga doendo...isso depois que eu já havia devorado todos os cantos dos meus 10 dedos da mão, e só não comi os dos dedos dos pés porque barriga atrapalha...Hoje almocei normal, bastante salada de alface e carne..mas agora como não tem mais canto de dedo..me bateu uma moleza, uma tremedeira por dentro...Conclusão não tem chocolate vai açucar mesmo..fui alí na cozinha e acabei de saborear uma baita colherada de açucar refinado do café do "pessoAr"...

Aí vcs me perguntam o porque disso? Por causa do passeio da menina...eu não quero que ela vá...
Aí vcs perguntam de volta porque é que eu deixo então?
E eu respondo que não deixo..simplismente ela vai porque a louca sou eu, e a minha loucura acaba com os meus passeios eu tenho que me controlar e não posso acabar com os passeios dela...

Eu sei que ela vai linda como sempre..todo mundo vai adora-la e no final da tarde ela volta pra mim...e todas as minha lágrimas e a minha puta dor de cabeça vai ter sido em vão graças a Deus...
Fico uma semana sem comer os dedos e para o próximo drama eles já vão estar reconstruídos...

Sempre foi assim...é assim..e dificilmente vai parar de ser assim...

Portanto dieta essa semana está perdida...

Promoção!!!

Hoje não vim falar da dieta..vim falar de um novo cantinho meu...Estamos em fase de TESTE, nem imagino se vai dar certo ou não...



O negócio é o "siGUinte" eu faço uns trabalhos manuais como pintura em tecido e biscuit...esse ano todo fiquei parada e a última coisa que fiz foram as lembrancinhas da Manu...Mas final de ano chegando, Natal...A casa precisa de detalhes bonitos e coloridos com o tema...então pirei de vez e resolvi por pra vender na net...sempre fiz e vendi em lojas aqui da cidade mesmo, mas já que estamos aqui vai que fico rica e viro empresária do pano de copa de natal...hehe



Ainda está meio xoxo porque não tenho muitas fotos para colocar lá..mas vamos atualizando assim que der..


Me visitem, deixem recadinhos com a opinião de vocês...COMPREMMMM...participem das promoções...Me sigam, em breve teremos uma promoção relâmpago e nem vai ser preciso comprar para participar do sorteio...


NanaArts By Helga G.

Estou aqui! Editado

Começo de semana sempre enxergamos uma luz no fim do túnel né...Segunda é o dia mundial do inicio da dieta...

Meu final de semana foi tranquilo sem muitas calorias..e minha semana passada tbm foi "ótEma"...troquei o jantar da semana toda por salada e se não me engano um dia por lanche natural com somente uma fatia de pão...e ontem me olhei no espelho do banheiro, onde consigo ver bem meu rosto e fiquei bem feliz com o que está aparecendo com a gordura derretendo...Consegui pela primeira vez depois que me descobri um monstro ver uma aparência que me agrada mais..

Hoje tbm fiquei bem feliz aqui no trabalho...eu trabalho em turno fixo, mas a "homarada" trabalha em turno de revezamento e fazia uns 10 dias que eu não via o turno que esta agora aqui, e um colega ao me ver no refeitório veio me dar parabéns pq já percebeu que estou menos gorda...disse tbm que realmente o rosto é o que já deu uma grande diferença...ai que beleza né...Esse colega é um senhor que tbm é obeso e luta contra a balança e no começo da dieta ele começou a comer menos junto comigo..mas acho que só come menos na minha frente porque não vi diferença nele ainda hehehe...

Bem pessoal por enquanto ficamos nisso..boa semana a todassss...
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Editado:
Pra reclamar um pouco...Porque quando a gente está crente que vai acontecer alguma coisa muitoooo boa no seu ponto de vista e isso não acontece porque não depede só da gente chega a frustração e te desanima tanto ehn? Eu sou muito desanimada e pessimista..Tinha tudo programado...e de repente vem um baldão de água fria e acaba com meus planos...bosta mesmo..desanimei e fiquei com aquele sentimento de NUNCA MAIS vou conseguir...

Cérebro guloso...

Hoje está difícil...meu cérebro está a mil...Bem coisa de cérebro gordoooo..obesooo que teima em pensar em comida...

Agora são exatamente 14:45h, fazem 3:15h que eu almocei...e pensem na VONTADE de comer...Não é fome..é vontade mesmo..Acabei de ler um post de uma amiga com a receita de um patê de atum que peloamordedeus...fiquei eu aqui me imaginando com aquele patê e umas bolachas salgadas...misericórdia..já engordei só de pensar...

Ontem comi direitinho no almoço, e no jantar comi só uma salada de tomates com linguiça...Hoje já comi pouca salada e devorei uma fatia de bolo de aniversário com trilhões de calorias..no jartar vou ter que ir de algo muito, mais muito light pra compensar o bolo...

Bem por enquanto ficamos nisso..

Visitem esse blog..têm histórias de sucesso lá...

http://sucessonoemagrecimento.blogspot.com/

Odeio balança

Eu já disse aqui e vou repetir..a balança é minha pior inimiga..se eu for até ela e ela me disser que meu esforço foi em vão eu desanimo e paro...Foi só ver os indecentes 93k sexta que final de semana já foi perdido..Sábado comi churrasco a noite com direito a pudim com muita calda de chocolate...Domingo almoço na mãe com costelinha de porco a pururuca e salpicão e maionese..não comi como antes de ficar com a barriga doendo..mas comi e já vi diferença também..droga mesmo...

Então só vou me pesar de volta quando tiver certeza da perca de peso..antes nem por decreto...

Hoje almocei direitinho mas as saladas aqui do refeitório não me ajudam também..uma porcaria..Então me digam se eu trocar o almoço por um sanduiche natural estarei fazendo errado? Eu comeria um sanduba no almoço e na janta comeria salada e carne normal...Me digam suas opiniões...

Semana passada também resolvi que tomaria meio litro por dia de chá verde...peloamordedeus oqqéaquilo? Que coisa mais ruim, que gosto...tomei um dia só e nunca mais..e fiquei o dia todo com aquele gosto horrível na boca..desisti...

Ai meu Jesus como eu queria ir dormir e acordar desse pesadelo com meu corpithio de 70 quilos bem linda e maravilhosa e poder contar pras pessoas com cara de espanto:

_Ui sabe que tive um pesadelo hoje, sonhei que era gordabaleiasacodeareia!

Bem chega de lamentações...um dia num desses treinamentos de equipe no trabalho um palestraste nos perguntou a seguinte coisa...

QUANDO É QUE VOCÊS PARAM DE SONHAR?

Claro que foram dadas várias respostas mas a maioria disse que NUNCA..que vivemos de sonhos..e o cara bem "loco" gritou conosco e disse:

ENTÃO NUNCA TERÃO NADA...NUNCA FARÃO NADA...NUNCA SERÃO NINGUÉM...

Eu já queria chorar dele me desiludir assim, quando veio a explicação...

VOCÊ SÓ DEVE SONHAR DORMINDO!...ACORDADO VOCÊ DEVE REALIZAR! ASSIM QUE O RELÓGIO DESPERTAR VOCÊ DEVE PULAR DA CAMA BUSCANDO ESTRATÉGIAS DE COMO FAZER SEU SONHO VIRAR REALIDADE..

Na hora confesso que fiquei desapontada..mas depois vi que é verdade..que me adianta viver sonhando e não realizar nada...sonho com uma casa, sonho com um carro, sonho, sonho..mas não busco, não luto...

Assim somos nós obesos, gordinhos ou com poucos quilinhos a mais..adianta sonhar ser magra um dia? Não, não adianta se não nos comportar-mos como magros...se não comermos como magros..Ai é difícil quando se passou anos vivendo como gordo..mas juro por mim mesma que esse sonho eu vou realizar...não vou ficar só sonhando..pode ser difícil, sofrido, cansativo..mas eu vou conseguir...E vocês amiguinhas lights e virtuais também vão eu tenho certeza...bjs e ótima semana para todas nós...

Novidades...

Meus exames deram bons graças a Deus..só que eu estava com uma dor no "estômago" e acabei tendo que tomar soro no hospital mas já estou bem e a dor passou...Cortei meus cabelos e fiquei pelo menos com um quilos a menos hehehe...

Me dei mais um presentinho..comprei um sapatênis bem bonitinho...Seguem algumas fotos como prometido..como o corpo ainda continua grande, vamos de fotos só de rosto..

Me pesei hj e a balança continua com 93k mas como eu disse estou inchada e talvez isso tenha interferido...e se não for isso continuo fazendo alguma coisa errada..mas semana que vem avalio o que foi...

Minhas amiga bom final de semana light pra todas...

Devagarote...

Uhn quase perdi o foco da caminhada ontem...cheguei em casa com uma fome...quer dizer pra falar a verdade nem era fome era vontade comer e comer CARNEEEE porque o tigre aqui tinha comido um file de peixe muito "mixuruco" com uma fatia quase transparente de lasanha no almoço (Não tinha opção era só isso a "carne" do refeitório)...então quase tive um ataque de loucura até chegar em casa...Chegando "joguei" Manu num colchão na sala e fui temperar um arroz porque estava decidida a JANTARRRR ontem...enquanto cozinha o arroz dei banho na pretinha e depois Fritei um filezinho bem suculento...Eh ai meu jesuisinho quem disse que Manu me deixava comer...tava numa risadarada mas só se estivesse no colo, colocava no colchão..choro...ai quando pude ir devorar minha presa fritinha com arroz e tomate já estava fria e ruim...Acho que Manu também quer me ajudar a emagrecer porque eu estava com fome de tigre, leão mesmoooo se fosse daquele jeito ia me acabar...acabei comendo uma 4 colheres de arroz com um tomate grande e um pedacinho de carne...Tá bom né...agradeço a pequenina...

Hoje estou devagar...comi bem no almoço, mas só tinha beterraba de volta, e comer beterraba é só com muita força de vontade...exagerei na carne porque peguei um bife a role e um pedaço de cupim meio gordinho...deveria ter pego só o bife...Estou com a barriga bem inchada de volta..amanhã vou na clínica fazer o ultrasom...Deus queira que não seja nada demais...

No domingo se Deus quiser eu venho com novidades...Vou seguir o conselho da Amiga Simone e vou me desapegar desse "cabeloso"..vou passar a tesoura nele amanhã...vou aproveitar que não venho "pru Cilviçu" e vou pro centro num salão que eu gosto...

As coisas estão se ajeitando...a coisa lá em casa melhorou um pouco, já estou mais animadinha...esse mês me dei alguns presentes e vou "largar mão" de pôr meu sofrido dinheirinho todo na casa...e já sabem né..mulher com coisa nova fica que fica hehehe...

Meninas é isso..boa sexta, ótimo sábado e se não der pra pôr fotinhos no domingo na segundona estamos aqui...

Torçam pra dar tudo certo com meu exame ...estou com um pouquinho de medo porque desde que Manu nasceu eu tenho essa dor e só agora quase 9 meses depois eu vou fazer o tal exame, depois que a dor piorou bastante.

*-*

Calça larga

Graças a Deus e ao meu esforço, minhas calças já começam a ficar largas...e a primeira diferença aparece na busanfa de cesto (Mulher Melância que se cuide comigo) que começa a diminuir medidas e deixar sobrando pano na detestável calça 48...Quase não acredito que estou conseguindo..e melhor eu estou resistindo as guloseimas dias após dia..e cada dia que passa sofro menos com a falta delas também...hoje eu consegui a proeza de resistir a um mousse de morango maravilhoso com sementinha e tudo..pensei em pegar e repartir a porção com um colega que almoça comigo..pensei que poderia comer uma colherada, só pra matar a vontade..mas quando fui abrir a boca para oferecer ao amigo ouvi a voz gritando PENSE COMO MAGROOOOOOOOOOOOOOO...E já me espertei e pensei que eu vivo sem essa colherada de mousse...a gente não vive sem alimentos que mantém a saúde do corpo mas as sobremesas não nos fazem nada além de acumular gorduras...parei por alí mesmo..tomei um gole de suco e levantei e voltei trabalhar e estou aqui forte.

Comer me dá prazer..mas ser magra vai me dar muito mais...

Força amigas lights...

Barriga mole...

Bom dia minhas amigas lights...Sobreviveram aos FDS? Eu sobrevivi, com pequenos deslizes ontem..mas coisinhas recuperáveis...

Como disse não me pesei mesmo e nem tirei as medidas, mas ja me sinto mais leve..também percebo uma leve diferença em meu rosto..e ontem mesmo com a barriga inchada consegui entrar numa calça 46 que a décadas não me servia mais..ainda não dá para usar porque ela é um pouco baixa e a barrigada fica caída para fora hehe mas já fechou o botão e é isso que importa né...

Tenho uma lembrança de infância de minha mãe fazendo regime e quando começou a emagrecer sua barriga ficou mole e minha irmã do meio que na época era pequena achava muita graça..ficava sobre a minha mãe batendo na barriga dela e rindo muito...aí me peguei assim agora..já estou com a barriga mole hehe HORRÍVELLLL...molenga, flácida..parece quando ganhei a Manu tá tudo caindo ...mas isso é bom sinal né..sinal que as banhas já estão "derretendo"..

Bem é isso pra segunda...vamos firmes em mais uma semana...bjs

Sem pesagem..

Não me pesei e também não tirei as medidas hoje...eu estou com a barriga inchada e se ver algo errado periga desandar tudo.

Eu fiquei com muita dor na barriga depois da cesária da Manu, sexta-feira vou fazer uns exames pra ver o que é...A dieta está indo e caminhando nos conformes...

Aqui do ladinho tem um novo blog que fiz só para fotos do antes e UM DIA depois..para poder comparar..se vcs tiverem coração forte deem uma olhadinha....Bjs e bom domingo...

Casamento

Dizem que: "O banheiro entupido da casa e a sujeira que está debaixo do tapete a gente não mostra para as visitas".


Não fazem dois anos que estou casada e a situação está ficando cada dia mais insustentável...Será que sou eu a errada? Será que está me faltando paciência?
Eu me transformei numa mendiga pra ajudar a construir alguma coisa pra família, no coletivo...Mas o que estou recebendo de volta não está compensando meu sacrifício.

*_* Não sei se iremos viver o famoso então FELIZES PARA SEMPRE!

Magra de ruim...

Ruim eu já sou só me falta ser magra...

Ah! Que é isso? Hoje ela está descontrolada!!!!

Ui hoje eu tô o pó do pó...minha bb não dorme (A dias), meu cabelo continua um lixo (Alguém quer peloamordeDeus me pagar uma progressiva?) Ai eu preciso de uma progre como diz minha irmã...Mas quem disse que sobra 140pila pra fazer...

Ontem cheguei e o fogão como sempre estava me esperando no portão...marido desaforado passa o dia inteiro na casa e não põe um arroz no fogo...lá fui eu, temperei o jantar e enquanto cozinha vai pro tanque minha filha porque canseira pouco é bobagem...Lá pelas 21 e qualquer coisa resolvo me olhar no espelho, Jesus De Nazaré quequeéisso? Pensem num susto!!! Gentemmm do céu..é sério porque a gente se destrói me digam? Custa ter um pouquinho mais de amor próprio será? Meu cabeloSO esparramado, amarradinho com um rabinho torto, uma olheira que ninguém merece e o bigodemanco alí ainda ensistindo em ficar do lado direito...Ai meu Deus essa não sou eu...nem nos meus piores pesadelos eu me imaginei ficar assim um dia...Mas eu vou dar a volta por cima..a se vou..

Vambora então pensar como magro que tá quase na hora do almoço...salada de alface com gosto de picanha na chapa..salada de tomate com gosto de maionese...e se der um pedacinho de mamão com gosto de pavê de chocolate ou sorvete de creme...O JesuIs...Bjs e boa tarde

Firmes?

Oi meninas do meu Brasil Varonil como vocês estão? Firmes na nossa luta?

Eu estou...acho que dessa vez vai mesmo...como disse já me sinto mais "leve"...Acho que no cérebro já perdi uns bons quilos porque TUDO que vou comer eu me lembro do Pense Magro, como magro...aiaiaia eu já sou paranóica pense agora como estou *_*

Estou determinada, eu abomino minha calça jeans 48 e vou dar fim nela logo logo...

Sabe eu já comecei milhões de blogs e o único que deu certo foi o da Manu porque sempre tem novidades sobre ela..aí quando iniciei esse aqui percebi que ele logo teria fim se fosse falar só de mim...quando decidi iniciar a dieta e me deparei com inumeras de mulheres na mesma luta que eu me animei...Eu tenho vocês amigas virtuais como amigas "reais"...sempre que vou fazer algo lembro de vocês e se eu enfiar o pé na jaca terei vergonha de vir aqui contar, por isso acho que vai ser mai fácil dessa vez...porque agora além de mim eu tenho vocês para caminhar junto comigo...

Eu sei que tem gente aí do outro lado torcendo por mim, do mesmo jeito que eu estou aqui torcendo por vocês....bjossss

GORdelícia???!!!!

Tá... auto estima é o alimento nosso de cada dia...a minha está em baixa, mas precisamos estar com ela a mil até mesmo para continuarmos a caminhada em busca de nossos ideais...Mas peloamordeDeus não precisa apelar...GORdelícia..isso não existe gente...infelizmente GORDO não é bonito e nem saudável...Vocês assistiram o Fantástico ontem? Entre trocar a fralda da Manu e dar mamadeira eu ouvi ao longe essa expressão que me arrancou risos...GORdelíciaaaaa???!!! Já não bastam as piadas típicas de gordo baleia, miss botijão de gás...agora inventam mais uma...

Não acho uma pessoa seca arreganhada com 2.00mt de altura com 45 k bonita...mas dizer que obeso é uma delícia também não precisa exagerar...Existem sim obesos elegantes, charmosos, ARRUMADINHOS, mas obesidade não passa nem perto de beleza e muito menos saúde...Fazer apologia a "secura" está errado, mas quererem nos convencer que está bom como obeso também está...Gordura não passa nem perto de fazer bem pro coração nem pro espelho..Vi a reportagem mais como marketing pra venderem revistas e roupas tamanho grande do que para crescimento pessoal dos gordinhos...Se fosse assim não seriamos tão descriminados...Ser mãe gorda, esposa gorda, filha gorda, funcionária gorda e etc é difícil, é dolorido...Se você vai levar seu filho a escola aquela mãe magra do coleguinha dele pergunta se é aquela GORDA é a mãe do fulaninho? É aquela GORDA a mulher do fulano? É aquela GORDA a filha da Mariazinha? É aquela GORDA a secretária? E me digam se é bonito ser gordo, porque essas mesmas perguntas não são feitas quando se trata de uma pessoa magra? É aquela magra a secretária? Ou é aquela magra a mulher do fulano? Não, ninguém faz a pergunta quando a pessoa é magra...então não me venham dizer que estou errada...eu sou gorda e sou preconceituosa comigo mesmo...Achei a reportagem ridícula e me desculpem quem achou o contrário achei uma piada aquelas gordinhas fingindo satisfação com aqueles corpos deformados pela gordura...podem está satisfeitas com o dinheiro que estão ganhando com as fotos..mas com o corpo eu duvido...

Bem... final de semana comportado...no sábado não aguentei ficar só com o líquido e no final da tarde comi um sanduiche natural com uma só fatia de pão, mas comi...Ontem dormi muito a tarde com minha pequenininha e comi normalmente mas...pensando e comendo como magro...Vou deixar para tirar as medida só na sexta-feira assim vai estar com mais dferenças...Bjs e uma ótima semana a todas nós Pensando como magras sempre...

Final de semana e dieta

É meu povo e minha pova chegou mais um final de semana...ADOROOOO...mas adoro pelo fato de ficar em casa, de ficar grudada em minha pretinha, mas com relação a dieta fica mais complicadinho...Mania de gordo de achar que domingo é dia de fazer almocinho diferente e especial pro maridex que come comida de refeitório a semana inteira.. por ai vai-se a dieta...Amanhã serei firme e vou ficar só com líquido o dia todo..Doida? Sei lá, sei que li em algum lugar que é até desentoxicante e vou tentar...Manhã café com leite, vitamina de banana e maça, almoço sopinha de mandioca salsa, couve, espinafre, tudo batido no liquidificador...pode até comer arroz e feijão, mas batido no liquidificador...acho que vou me aproveitar da comidinha da Manu que já é triturada mesmo hehe..Se vai adiantar alguma coisa com relação a balança não sei se der eu conto...

Domingo é dia sofrido...cadê o sorvete de sobremesa? O Pudim? Aiaiaia aquele pernil com linguiça assados no forninho com muita pimenta e limão? Ai Jesus me socorra, juro que não faço isso mais...Mas pro domingo ser "diferente" ainda vou fazer um salpicão...mas diferente dos de costume...agora é com maionese light..nada de maionese caseira com um litro de óleo de soja...e mesmo assim comer um pouco dele..nada de cérebro obeso comendo uma pratada de um quilo...

Depois do PENSAR MAGRO..comecei a me sentir mais leve...já sinto diferença na forma de comer..e também já estou sentindo diferença no meu corpithio..podem ser só dois básicos quilinhos..mas já sinto melhora na minha cintura e na minha Busanfa principalmente que é onde a calça jeans mostra que já começa ficar com pano sobrando..Oh! Benção...Meu psicológico ainda não está nem 70% do que deveria, ainda vejo um monstro quando olho no espelho, continuo com vergonha de mim mesma, mas estamos trabalhando nisso também, como já disse o dinheiro pra me repaginar ainda não veio, mas os sonhos estão voltando aos poucos mas estão e isso já é uma grande coisa né....

Meninada da dieta vamboraaaa que a nossa hora chegou...

Viva euuuuuuuuuuuuuuu!!!!

No começo de Agosto quando realmente fiquei com medo de me olhar no espelho pois me deparava com um rosto deformado pela gordura...a balança apontava os infelizes 95 quilos e 700 e qualquer coisa em gramas...Ontem ao subir na bendita com um medo danado do esforço estar sendo em vão...a dita cuja apontou 93,550....UIPEEEEEE...menos 2 quilos...se continuar assim vou alcançar a meta dos 3 quilos até 19/09...Fiquei bem felizzzzzz e satisfeita afinal isso mostra que estou no caminho certo mesmo não fazendo a coisa tão certa assim...AMEI...

Meu sonho de consumo não é ficar magérrima, afinal meu biotipo nem pede um corpo de 50 quilos, acho que não me caberia...se eu conseguir 70 já me darei por satisfeita, sou alta e 70 quilos é o peso que eu deveria ter aos meus 19 anos e eu era bem bonitinha...me sentia bem...lógico que se chegar aos 60/65 ficarei melhor ainda..massss aí já é outra conversa..no momento agradeço pelos 2 quilos a menos e vou continuar caminhando porque quero mais....

Bjs e boa quinta a todas...e Vambora meninada....

Paciência você sabe o que é isso???!!!

Eu sou o verdadeiro stress em pessoa...PACIÊNCIA, CALMA eu costumava perguntar se era de comer a um tempo atrás (Coisa de gorda já viu)...Aí hoje fui fazer uma limpeza no meu email do msn que tinha nada mais nada menos que 781 mensagens sem ler...Porque tudo isso? Porque eu não tenho paciência para ler correntes, mensagens com orações que vão mudar minha vida em 3 dias...blablablabla Então parei de usar o email do Hotmail e fiz outro só para usar com coisas que eu acho importante porque esse ali virou uma chatisse...Ai hoje estou sem poder trabalhar por probleminhas técnicos resolvi me arriscar a abrir a bomba do email e tentar ler alguma coisa decente e eis o que eu encontrei...Me foi enviado por uma ex professora no dia 13/11/2008 e é um texto muito bacana chamado PACIÊNCIA de Arnaldo Jabor...Se vocês tiverem PACIÊNCIA leiam é muito bacana e verdadeiro pode mudar a vida de vocês, da mesma forma que me fez ver o dia com outros olhos...

'Ah! Se vendessem paciência nas farmácias e supermercados... Muita
gente iria gastar boa parte do salário nessa mercadoria tão rara hoje
em dia.

Por muito pouco a madame que parece uma 'lady' solta palavrões e
berros que lembram as antigas 'trabalhadoras do cais'... E o bem
comportado executivo? O 'cavalheiro' se transforma numa 'besta
selvagem' no trânsito que ele
mesmo ajuda a tumultuar...
Os filhos atrapalham, os idosos incomodam, a voz
da vizinha é um tormento, o jeito do chefe é demais para sua cabeça, a
esposa virou uma chata, o marido uma 'mala sem alça'. Aquela velha
amiga uma 'alça sem mala', o emprego uma tortura, a escola uma
chatice. O cinema se arrasta, o teatro nem pensar, até o passeio virou
novela.

Outro dia, vi um jovem reclamando que o banco dele
pela internet estava demorando a dar o saldo, eu me lembrei da fila
dos bancos e balancei a cabeça, inconformado...

Vi uma moça abrindo um e-mail com um texto maravilhoso e ela deletou
sem sequer ler o título, dizendo que era longo demais.

Pobres de nós, meninos e meninas sem paciência,
sem tempo para a vida, sem tempo para Deus.

A paciência está em falta no mercado, e pelo jeito, a paciência
sintética dos calmantes está cada vez mais em alta.

Pergunte para alguém, que você saiba que é 'ansioso demais' onde ele
quer chegar?

Qual é a finalidade de sua vida?

Surpreenda-se com a falta de metas, com o vago de
sua resposta.

E você? Onde você quer chegar?

Está correndo tanto para quê? Por quem?

Seu coração vai agüentar?

Se você morrer hoje de infarto agudo do miocárdio
o mundo vai parar?

A empresa que você trabalha vai acabar?

As pessoas que você ama vão parar?

Será que você conseguiu ler até aqui?

Respire... Acalme-se...

O mundo está apenas na sua primeira volta e, com
certeza, no final do dia vai completar o seu giro ao redor do sol, com
ou sem a sua paciência...'

NÃO SOMOS SERES HUMANOS PASSANDO POR UMA
EXPERIÊNCIA ESPIRITUAL...

SOMOS SERES ESPIRITUAIS PASSANDO POR UMA
EXPERIÊNCIA HUMANA...

Com relação ao emagrecimento cerebral e corporal precisamos mesmo é de muitaaaaa paciência se não a coisa desanda e pra retomar o fio da meada fica ainda mais difícil...bjs e boa quarta-feira

Vamos que vamos!

Sobremesa?! Que é isso??? *_*

Nunca pensei que algum dia conseguiria deixar de comer DIARIAMENTE os pudins e gostosuras que servem no refeitório aqui da empresa e por incrível que ME pareça não comi mais, desde o dia que decidi entrar nessa dieta...Uma vitória para mim...

Estou sendo forte, não é fácil, mas estou caminhando...Já venci o OLHO maior que a pança também por duas idas ao supermercado...Eu não resistia ficar sem pelo menos uma caixinha de leite condensado, chocolatinhos...ui..mas venci...

Semana passada comprei pão light com 35 calorias por fatia, maionese light...e a noite tenho feito um sandubinha com só uma fatia de pão...Não lembro onde eu li, mas comer o sanduiche aberto parece que se comeu mais e comigo está dando certo...no almoço estou comendo mais saladas...só não consegui aderir as frutas ainda..não sou muito chegada...

Ontem comprei uma garrafinha de 500ml..hoje já trouxe aqui para o escritório e estou tomando água nela..até agora 12:40h já tomei uma garrafa e meia...750ml..até as 17:30 tenho que chegar aos 2 litros...

De sábado para cá estou me sentindo melhor com relação a famosa auto estima...já me arrisquei a voltar a me maquiar...comprei um delineador, um gloss, coisas que já não faziam mais parte do meu cotidiano...voltei a olhar vitrines mesmo que as compras fiquem para depois, mas só o fato de voltar a sonhar já levanta a alegria da gente...

Meninas força na peruca sempre...vamos que vamos nós vamos vencer!!!Bjs

Apareceu a Margarida *_*

Oi pessoal...apareciiiii..me dei férias de uma semana e fiquei sem net...

Sem muitas novidades...fiquei em casa, me perdi um pouco na dieta, mas vamos que vamos..

Na semana passada aprendi com a amiga Válerie que as vezes SÓ fazer dieta do corpo não adianta...É preciso fazer um regime cerebral...é cerebral...emagrecer primeiro o cérebro acostumado a ser gordo, obeso, aí sim começar a emagrecer o físico...ela postou um texto falando sobre a importância de PENSAR MAGRO, e eu vi que eu não sei ou sabia pensar magro...comecei a refletir sobre as minhas atitudes e me peguei caminhando em direção a fila do Bob's pedindo o maior milkshake que eles tem de 500ml..aí me contem para que isso? Algum magro faz isso? Imaginem a cena ridícula de uma gorda caminhando pelo shopping com um copo gigante na mão se achando a rainha da cocada preta por comprar um sorvete daquele tamanho...ou então pesando um prato recheado de bobagens calóricas e esse prato pesando quase um kilo...UM KILO de comida...muitas vezes eu peguei esse prato e não consegui comer tudo, perdi dinheiro e desperdicei alimento, mas precisava tirar tanto? Precisava porque o meu cérebro é guloso...e é ele que eu tenho que corrigir primeiro...

Depois de ler esse texto e conversar com a Válerie, comecei a me repreender em todas as refeições...não precisa parar de comer, precisa saber comer...cada vez que vou colocar a comida no prato fico com o PENSAR MAGRO martelando na minha cabeça me perguntando se um cérebro magro comeria aquilo ou aquela quantidade...tenho certeza que fazendo essa lavagem cerebral eu vou conseguir...

Meninas boa sorte a todas aí...bom final de semana com um pensamento magro viu...Gordo não pode desistir porque é sábado ou domingo...tem que comer como magro todos os dias para um dia SER magro todos os dias...Bjs

"El Bigodom"

Ai como é difícil...ontem passei na farmácia e comprei uma cera para tirar meu "bigodom"..cheguei em casa faceirinha e empolgada...coloquei Manu entre milhares de brinquedos na cama e fui para a frente do espelho tira o tal "bigode" que estava parecido com o do Gopal de Caminho da Índias...Ajeitar a fita com a cera no local foi muito fácil...o problema foi tirar...pensei 10milhões de vezes antes de puxar aquilo dalí...lembrei que quando minha irmã tira para mim ela diz: _Tem que puxar rápido e de uma vez só....!

AIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Meu Deus para que isso?

Que dor mais infeliz...tá já tinha feito um lado da boca...e agora vamos para o outro...Esquenta cerinha na mão, coloca no local...e vamos puxe! Vamos Helga puxe!...VAMOS HELGAAAA PUXE ISSO LOGO!....

Ai não consegui puxar com a mesma intensidade....Conclusão estou BigodeManca! Do lado esquerdo ótimo...do direito com pêlos...hehehe Jesus me ajude que dor...Nunca mais faço isso sozinha..a cera acaba machucandinho a pele e vou ter que esperar uns dias pra fazer de volta e até lá vou ficando assim...mais "pesada" de um lado que do outro hehehe...Acho que ser xike não é para mim..o negócio é virar na prima brasileira do Gopal mesmo...

Bom final de semana a todas..força na peruca...

Uma dica: Na próxima semana começa mais um desafio no site da Lu Francesa ...quero fazer, vamos comigo?

Caminhando

Bem a primeira semana de muitassss está VENCIDA...Segunda-feira 14/08 venci a primeira semana de minha nada fácil dieta...e ontem por incrível que pareça já colhi resultados positivos...já perdi medidas...não pude me pesar porque não tenho balança em casa e ir na farmácia está complicadinho...e semana passada lembrei que um dos nutricionistas que já me tratei um dia me disse que balanças convencionais muitas vezes são mentirosas mas a fita métrica não...Não tenho bem certinho a data porque minha irmã que marcou esqueceu de pôr a data junto, mas acho que foi dia 19 ou 20/08...ontem voltei a me medir e tharanranran...já diminuiiiiiiii

A primeira medição apontava:

Cintura: 100
Quadril: 117
Coxa: 67

Ontem 25/08

Cintura: 97
Quadril: 113
Coxa: 66

Ai quase chorei de alegria...são pouquissimos centimetros mas são só os primeiros de muitos que irei perder..Eu tenho fé...
Estou comendo direitinho e depois de quase 5 anos deixei de comer sobremesa todos os dias..não comi nenhuma vez desde o inicio do regime...Legal né...Isso me empurra para frente...me ajuda a continuar caminhando...

No momento é isso...bjs e bom restinho de semana...

22 meses...

Primeiro quero agradecer a força viu meninas..Quem inventou esse tal de blog merece um prêmio porque aqui digo (escrevo) tudo que teria muita dificuldade de dizer pessoalmente, e ter a oportunidade de ouvir (ler) tantos incentivos é uma coisa boa demais..Eu vou vencer sim..

Dando inicio ao post de hoje, sábado ouvi uma coisa que me vez refletir sobre o meu EU neste momento que estou vivendo..

Sábado uma vizinha Linda, magra, xiketérrima..daquelas que andam de salto agulha, perfumada, maquiada, escovada e todos os Adas possíveis me saiu com uma...

Ela olha pro meu marido e solta essa:
_Vocês estão com dinheiro sobrando! (Pq nós pagamos um senhor pra mudar uma porta de lugar)
O marido dela desanimado da vida diz que ela acha que tudo é fácil, que ele tinha que vencer fazer obra da casa e sustentar ela e os dois filhos sozinho...
Aí meu marido "humiRdemente" responde fazendo graça...
_Você esta vendo só as pingas que eu tomo...Os tombos que eu levo não!

Isso me fez ficar um bom tempo ontem olhando minha bebezinha e pensando no que me levou a ficar tão triste comigo mesma...e analisando nem é só o peso do corpo...Fazem exatamente 22 meses que nós (Eu e o Cre) compramos nosso terreno, construimos nossa casa (Ainda esta em obra mas já pode ser chamada de casa), compramos todos os móveis, tivemos a Manu, e sustentamos a casa COMENDO muito bem e sem deixar cortar nenhuma vez, água, luz...coisas básicas mas que muita gente não paga e fica sem...É pouquíssimo tempo...até então eu era só a filha mais velha de um casal bem estabilizado que tinha tudo na mão e que não ajudava em casa com nenhum centavo..eu tinha todo o meu salário pra me "embelezar", comprar roupas, perfumes e querer ser madame como essa vizinha...Também nesses mesmos 22 meses eu engordei no mínimo 12 quilos...conclusão de tudo...fazem 22 meses que minha vida deu um giro de 180°..mudou da água pro vinho sem eu fazer planos e me preparar primeiro....Essa vergonha de mim nem é só o fato do peso a mais..é o fato de estar sem condições financeiras pra manter luxinhos básicos que tanto estimulam a nossa auto estima..ai parando e pensando bem intimamente percebo que eu tenho que escolher...abandonar tudo agora (A casa bonita, os móveis novos) e me arrumar lindamente, ou aguentar só mais um pouquinho e concluir a casa e ter o dinheiro pra fazer o que eu quero...! Claro que eu vou aguentar mais um pouquinho...principalmente olhando pra casa dessa visinha...Ela realmente é bonita, mas na hora da refeição comem numa mesa de sorveteria branca de plástico com cadeirinhas de plástico tbm..Eu não mereço isso..eu quero muito mais...e portanto vou aguentar essa luta E como dizem...NÃO A GLÓRIA SEM SACRIFÍCIO..A primeira Glória é a minha casa pronta e o sacrifício a economia miserável que estamos fazendo...A segunda Glória é eu vestir uma calça 40/42 e destruir as 48 que me vestem hoje, e o sacrifício é deixar de encher a "pança" com bobagens calóricas...Eu vou, eu tenho que ter coragem...Final de semana sem muitas novidades mas consegui me manter dentro da dieta fugindo um pouco ontem, mas nada não recuperável...

Acho que no momento é isso..quero agradecer vcs mais uma vez..me deixaram palavras lindas...E vamos que vamos...bjs e ótima semana a todas...

A dor de ser GORDA...

Sabe aquela dor que você sente no joelho ao tentar se abaixar? Ou aquela dor na coluna ao dormir de mau jeito? Ou aquela dor no peito quando tentar andar mais rápido um pouco?

Pois bem, a dor na minha alma está pior...
Eu não consigo me olhar no espelho...e quando eu olho me sinto pior...Eu fico escrevendo aqui que tenho que melhorar minha auto estima...mas eu não sei do que se trata isso..e se eu soube algum dia ela esta esquecida nas inumeras maquiagens com data de validade vencida no fundo do guarda-roupa..

Eu tenho vergonha de mim!

A alguns meses atrás eu fui ao mercado com meu marido e com Manu..chegando lá quando eu vejo meu marido estava conversando com 3 homens desconhecidos a mim...eu queria morrer..me esconder..fugir..sumir...ai eu queria correr dalí...com a cara mais envergonhada possível eu os deixe e continuei a compra sozinha...não fiquei 1 minuto perto deles, mas foi o suficiente pra me sentir muito mal...sabem pq? De vergonha de MIM...Sabe o que eu acho que eles pensaram? Credo essa é a mulher do Cleverson? Pu7@ mEr)@....precisa encontrar conhecidos que são meus desconhecidos sem aviso prévio...

No que eu me transformei? Num monstro será?
Pra vocês terem uma idéia do que sou eu hoje...eu tenho vergonha de minha família...eu na casa delas (mãe e irmãs) e elas em minha casa é uma coisa...são meus amores...minha vida...Mas topou de sair com elas juro que tenho vergonha de mim..do meu corpo exageradamente grande que teima em se esconder de baixo de roupas horríveis....minha irmã do meio é linda, magra, morena, bem arrumada...minha irmã mais nova ainda é criançona, mas entrando na fase de querer ser mocinha então tbm é muito cheirosinha e arrumadinha...e eu? E eu?

Talvez só quem esteja na mesma que eu me entenda...talvez...

Eu preciso mudar..dessa vez eu preciso vencer..é uma questão pessoal e psicologica...

Sem salada

Ontem cheguei em casa temperei bem temperadinho uma carne moída e fiz em formato de hamburguer e "assei" no grill..acho que não é tão calórico e sacia minha vontade de comer MUITAAA carne...Comi um desses "bolinhos" com salada de tomate..(Uma boa porção de salada)

Hoje fiz café e tomei um copo com uma rodela de salame..(Os embutidos são meus pecados capitais...) Lá pelas 10:00 comi uma banana, e no almoço foi difícil porque no refeitório não tinha opção de salada..só tinha um repolho com uma cara horrível com molho de maionese e beterraba..Então comi só beterraba, mas como não somos lá muI amigas, foi só uma pequena porção, com arroz, um pouco de feijão e uns 3 pedacinhos de carne de panela com cebola...agora a tarde comi novamente um bolinho de carne moída com uma xícara de café com leite...

Aqui está chovendo muitooooo...dá uma preguiça lascada..tô aqui na frente do micro com a cara de quem morre ou não morre hehe..

Por enquanto é isso, sem muitas novidades...sábado irei me pesar pra ver se deu alguma diferencinha...aí só no próximo mês...Bjs

Mais um dia...

Começamos MAIS UM DIA bem confiante...Confesso que novamente não me alimentei de manhã...comi somente uma banana...No almoço comi uma boa porção de salada de alface com beterraba, um pouco de arroz integral com uma colher de carne moída refogadinha e uma fatia de peito de frango grelhado...Novamente resisti a sobremesa...

Ontem jantei uma porção de salada de tomate com duas colheres de arroz e um gominho de linguiça grelhada...Linguiça não é nada agradável para quem está de regime né..mas no momento era o que eu tinha na geladeira que dava para fazer no grill...

Está me faltando ânimo para me arrumar...Como já comentei auto-estima é necessário nessa caminhada...se eu continuar me vendo horrorosa vou continuar horrorosa não é mesmo? Tenho que me animar e pelo menos passar um batonzinho básico...

No momento é isso...

Quero deixar um recadinho aqui para a Aline...claro que pode me acompanhar...só me deixe um email para nos comunicarmos menina...

Para quem quiser me adicionar no msn o endereço é:

helga_imbau@hotmail.com

Pérolas de um espertinho

Ontem pulei cedo da cama porque Manu me obrigou e porque iriamos na casa da Vovó...Assim que coloquei a água para fazer o café escuto um barulho de um caminhão parando na frente de minha casa e curiosa que sou fui até a janela do quarto sondar do que se tratava...Quando abri a cortina minha mente simplismente esqueceu do caminhão quando topou com uma visinha nova que eu nunca havia visto, mas já havia ouvido falar muito...Não por ela coitada, mas por causa do marido...O marido a trái desde todo o sempre e a alguns meses engravidou uma amante e sem receio algum ele que já apareceu alí muitas vezes pois está construindo uma casa quase em frente a nossa conta para a "Omarada" da rua toda suas proezas traiçoeiras...E ontem ao me deparar com aquela mulher me veio na cabeça o motivo de tudo o que ela passa...(Um erro em momento algum justifica o outro mas colabora)...Eu vi alí na minha frente uma mulher GORDA, vestida com camiseta de posto de gasolina, descabelada, com uma enchada na mão mexendo massa de construção para ajudar o marido traira...

Analisem comigo

Se nos dias de hoje já esta dificil você conseguir ter uma família sendo linda...imaginem uma mulher com essa descrição...GORDA, DESCABELADA E COM CAMISETA DE POSTO...Algum homem aguenta? Olha nem com muito amor..quem dirá do tipo do marido dela que tá C@g@n)O e andando para ela...Mas a conclusão desse post nem é ela...foi o que essa cena fez comigo...eu fechei a cortina e fiquei meio sem chão pensando com meu pijama de florzinha cor-de-rosa no que eu me transformei...meu marido que ainda estava deitado brincando com a Manu sobre a barriga me pergunta curioso também..._O que foi? E eu pensando..respondo que nada..só digo a mulher daquele v@g@(@ ta alí ajudando ele hoje...

O assunto morre mas aquilo martela em minha cabeça o dia todo...Quem sou eu? No que foi que eu me deixei virar? O que eu quero para mim?

Eu não fico muito pior que essa mulher não..só não uso camiseta de posto, mas ESTOU gorda e descabelada...e caminho junto com meu marido desde o inicio da construção de nossa casa..não tenho força física para ajudar a fazer...mas sempre fiquei alí tostando no sol só para acompanhá-lo....hehe Espero eu que ele também não esteja como o marido dessa visinha hehe

Brincadeiras a parte...fomos almoçar na minha mãe...comi muitooo pra variar, muita carne assada com salpicão...ai voltando embora marido que já esta entrando na dança de eu emagrecer diz que a partir de agora não preciso mais fazer janta que ele vai me ajudar...(Mal sabe ele que eu não iria mais fazer mesmo heheh) Ai eu sentada na cama trocando Manu ele me solta uma bem assim....

_Viu vc vai mesmo entrar na academia com a Dedé? E vai levar para frente esse regime?

_Claro que vou...! Dessa vez eu estou decidida e com ela (minha irmã) me dando uma força me acompanhando vai ser mais fácil ainda...vou sim...Porque?

_Não nada... (Cara de quem vai falar m#rd@)

_É que é difícil ser marido de mulher bonitona...(e faz cara de deprimido mesmoooooo)

_Tá louco já...? Porque é difícil? Deveria ser fácil..difícil deve ser ter mulher obesa e horrorosa...

_É que assim não é preciso se preocupar com outros homens dando em cima de você...

É ou não é para me incentivar mais ainda? Eu mereço isso? Em momento algum me passa que ele não me ame como sou, até porque já nos conhecemos comigo acima do peso...mas olha o pensamento do infame...ao invez de desejar ter uma mulher pelo menos mais saudável, ele pensa no que os homens vão achar de mim...ele está cômodo com a minha situação..ele tem consciência que eu estando assim ele não corre nenhum risco...Banana pra vc marido...EU VOU VENCER SIM..

Já comecei a caminhada...

Café errei como sempre e não comi nada só me empanturrei de pelo menos 3 copos de café com leite..

Almoço, comi uma boa porção de salada de cenoura, pepino e algumas ervilhas...com no máximo 3 colheres de arroz com uma de feijão e um bife pequeno grelhado...Já fiz a minha primeira conquista que foi conseguir NÃO comer a sobremesa que é servida aqui todos os dias..e que claro eu comia todas, mesmo aquelas que não gostava...

Em busca de MotiPaixão...

MotiPaixão por MIM...

Motivação + Paixão = Helga Feliz

Tenho quase 27 anos e hoje percebo nitidamente que sou duas pessoas...

Mamãe da Manu...feliz, animada, para cima...Amo e sou amada...um sorriso me faz ver a vida com olhos de ternura...

Helga mulher, esposa, funcionária...filha...Triste, ranzinza, cansada...detestável...

Alguns vão dizer que estou exagerando..Provavelmente estou mesmo...Mas é assim que a Helga mulher se sente...e dificilmente palavras irão mudar meus sentimentos...Creio que somente atitudes poderão fazer isso por mim...
Todos somos feitos de uma CASCA...que esconde debaixo quem realmente somos...A minha casca está com defeito...ela simplesmente resolveu me xingar cada vez que eu a olho...e são xingos que me cortam o coração...Esta casca ESTÁ, não é...(preciso acreditar que é uma fase)..Gorda, feia, torta e muito cansada...Meu cabelo não é mais o mesmo..minha idade não é mais a mesma..perna, bunda, barriga então nem se fala...e isso conta sim no dia-a-adia de todo mundo...Não adianta vir aqui uma mulher linda por fora dizer que está tudo bem comigo porque não está...Eu cheguei a um ponto crucial em minha vida...ou paro por aqui ou me acabo em banha e em má saúde...tanto psicológica quanto física...EU PRECISO DE AJUDA JÁ!!!!!

Tenho que tomar certas atitudes que me é necessario de muito esforço...Já fiz vários regimes, já segui dietas e desisti quando estava conseguindo...eu sei por onde começar...me falta mesmo é coragem..coragem essa que terei que ter...

Juro por mim mesma que sairei desse desanimo...mas agora vai ser passo por passo...A partir de hoje vou mudar...eu não quero mais calça 48...não quero blusa GG..não quero, não quero..eu odeio essas roupas de gorda...detesto ser feia e desajeitada...Eu quero de volta minha calças 40/42, eu quero minhas blusinhas M..eu quero e pronto...Chega de vestir lençol amarrado ao meio em forma de túnicas..chega de ver a barriga chegar meia hora antes de mim em lugares cheios de gente magra..chegaaaaaaaaaaaaaaaaaaa....

Hoje estarei dando o primeiro passo...Amigas querida..caminhem comigo...

Bom final de semana e vamos que vamos...

Começando de novo....

Ontem aconteceu um fato muito chato entre eu e meu marido...e conforme forem lendo vão saber porque eu apaguei as postagem antigas...

Meu marido é operador de máquinas aqui no mesmo lugar onde eu trabalho, logo ele roda turno..as vezes está durante o dia..as vezes amanhece trabalhando...e essa semana ele está das 7:00 as 15:00...chega em casa no máximo 16:30...Ontem eu demorei mais um pouco para chegar por probleminhas básicos (eu vou de carona com meu pai) cheguei já passavam das 20:00...o Cre já tinha começado a fazer janta...até aí ótimo..só que quando eu cheguei assumi o fogão...e ele "cuidou" da Manu para mim...terminei a janta e ele foi comer e eu dar banho na bb..quando terminei entreguei ela a ele novamente para eu ir comer alguma coisa..e foi aí que começou o perrengue...enquanto ele estava com fome cuidou dela numa boa...foi só encher o barrigão que largou ela na cama choramingando...ela não consegue sentar sozinha ainda, mas tbm não é mais bbzinho que fica deitado o tempo inteiro..ela quer se movimentar..eu já triste e stressada deixei de comer e peguei-a de volta já com cara de bicho..ele já havia tomado banho, comido estava pronto para dormir...EU tinha que lavar roupa dela ainda, para aí tomar banho e aí comer...e poder deitar...a raiva pairou em mim de um jeito que só Deus sabe...ela já estava cansadinha pensei que iria dormir logo e coloquei ela no berço...mas do nada ela se irritou de volta e queria levantar de lá..chorou, chorou..e ele? DEITADÃO do lado dela sem mover um músculo..olhando a TV sem dizer ou fazer nada..mesmo vendo eu lavar roupa...Lá fui eu de volta peguei-a do berço e acreditem...fui lavar roupa com ela no colo pq o carrinho dela fica na minha mãe...e ele? Virou o fiotão para cima(me perdoem a palavra) e dormiu sossegadamente....Sem maiores detalhes...Chorei..e naquela hora do choro nem foi de raiva...foi de tristeza mesmo...tristeza de me ver alí..com uma criança no colo depois de ter trabalhado o dia inteiro e passado mais de 12 horas fora de casa pra ajudar uma pessoa que simplismente ignora meu esforço...chorei calada...engoli a seco aquilo que ele me fez...não disse nada, não direi nada...só jurei para mim mesma que foi a primeira e a última vez que isso aconteceu...ele não vai me ajudar, mas tbm não será mais ajudado...para começar jantinha quentinha fresca todos os dias acabaram..a partir de hoje farei um monte de arroz que dê para ele comer pelo menos uns 3 dias..vai comer arroz requentado 2 dias seguidos...quando eu chegar no máximo frito uma carne e que coma se quiser...

Eu já disse que ando deprimida com meu peso absurdo..e vou aproveitar esse momento para entrar numa dieta..eu já não sinto falta da janta mesmo..irei comer uma carninha e uma salada e pronto...ele que fique com a comidona requentada dele...Uniforme lavadinho no meio da semana pela otária aqui, nunca mais...eu fico até horas lavando uniforme para ele não trabalhar sujo...agora acabou a mordomia..se a quantidade de uniformes dele der para trabalhar limpo a semana inteira ótimo..se não que repita a mesma roupa por dois dias seguidos...

E sobre os posts antigos...não peço ajuda mas tbm não admito que me atrapalhem...a partir de agora morreu para mim a naja...essa é a última vez que falo dela dessa maneira aqui..juro...Eu já não tinha, mas agora piorou...Eu não vou fazer nada durante a semana além de cuidar das coisas da Manu..sábado e domingo não quero visitas inconvenientes...direi na cara dura que não posso a receber..me vingarei dele..nela...ela não me ajuda mesmo com M#r8@ nenhuma não têm pq eu a tratar bem final de semana quando ela está com preguiça de fazer almoço e vai pra casa da besta que lava roupa com bb no colo...Não vou brigar, não vou gritar..Só acabou...não recebo mais a mãe dele..terei sempre uma boa desculpa e se não tiver digo na cara dele que é de preguiça mesmo...eu trabalho e quero sossego final de semana..pra ela ir na minha casa vai ter que ir sem avisar pq se avisar direi que não a quero lá...se ele quiser que a receba..que faça comida para a parentada dele..eles se merecem...

Irei cuidar mais de mim e chega de viver contando moedas para guardar dinheiro para a construção da casa..chegaaaaaaaaaa...desde que casei nunca mais comprei coisas que simplesmente me satisfazem...só consegui comprar alguma coisa por pura necessidade...Como ele mesmo diz...não é feio falar a verdade...mês passado comprei uma calça jean depois de quase dois anos usando as mesmas...e só comprei pq a que eu gosto de usar para trabalhar rasgou...e meu salário não é ruim não...é para ajudar mesmo pq tbm quero uma casa boa logo...Mas se mesmo assim eu não mereço ajuda para cuidar da filha que é dele..olha tá difícil...

Pronto desabafei...não contei isso nem pra minha mãe ainda que tbm vai ficar triste com certeza...mas vamos vivendo até onde der....