Mais uma semana semana...

Sexta como viram eu estava mal...obrigada pelo carinho de todas, vcs são importantes...Eu já deveria ter procurado um psicologo a anos, quando meu psicologico começou a desandar..massss não fui e agora a desculpa da hora é que não tenho tempo...
Ao contrário do que parece eu não sou infeliz com a VIDA...eu não quero morrer ou me suicidar de desgosto...eu sou triste com minha aparencia, esse corpo que não deveria me pertercer me envergonha e tem dias que fico pior e não consigo forças para lutar...

Sexta mesmo participei de uma palestra aqui na empresa sobre qualidade de vida e entre cochilar e escutar o que o palestrante dizia ouvi algo como:

A areia que escorre entre os vãos de nossos dedos, irá cair uma vez só...Portanto precisa cair com a maior qualidade de vida possível...!!!

Portanto devo eu lutar pra viver melhor né...

Por hj é só...bjs e boa semana

Crise existencial

As férias acabaram dia 09/12, mas só hoje consegui vir aqui escrever algo...Estou passando por mais uma de minhas crises existenciais...A balança inimiga cruel resolveu voltar a marcar 91 quilos...um a mais do que a última pesagem (Me recuso a arrumar a barrinha aqui em cima)...mas nem é por isso que estou jujuru..é que eu SOU desanimada mesmo, sempre fui...e as vezes isso se torna mais intenso...e essa semana esta difícil...Tudo ajuda, a separação da Manu por longas 11 horas por dia, ter que voltar trabalhar e saber que trabalhando ou não continuo sem dinheiro no bolso e o mais importante de tudo a FALTA DE AMOR PRÓPRIO, e aí como eu muito mal consigo me olhar no espelho tenho plena convicção que é difícil pra todo mundo me olhar tbm...

Na última semana de férias me empolguei, comprei maquiagens novas, lingeries novas e estava tudo lindo...mas dura muito pouco e parece que cai um peso na minha cabeça e algo dentro de mim grita que eu sou o mesmo monstro gordo de sempre, a mesma coisa feia de todos os dias e me acabo de volta...Essa luta comigo mesma é injusta, é cruel demais e pior é que tenho conciencia que emagrecer não vai resolver o meu problema então o que eu faço?

Tenho um vazio dentro de mim, posso comer um boi pela perna, posso comprar uma loja inteira de roupas lindas, sapatos, bolsas, é só no momento, quando me vejo sozinha acaba tudo e eu volto a ser a mesma Helga de sempre...

Eu sei que não posso desistir, mas os passos cada dia passam a ser mais lentos, mas duros...

Se vou sair pra algum lugar não consigo me arrumar nem pagando, se me arrumo com um rimel, um lápis e alguém me olha diferente o pensamento maldoso já diz: _Viu gorda ficou mais feia ainda..gorda querendo ser bonita...Se não passo nada e saio parecendo uma juda o pensamento vem do mesmo jeito _ Já é uma juda gorda sem se arrumar então parece uma bruxa...

Juro que não sei mais o que eu faço...Minha mãe e meu marido dizem que é falta de Deus, e eu acredito que possa ser mesmo porque meu coração está empedrado a anos. Já fui uma pessoa de muita fé, podia sentir Deus do meu lado me guiando, hoje já não o sinto mais, e tbm não tenho forças para buscá-lo..

Eu queria uma família, tenho uma...queria uma casa, tenho uma, queria um carro, ele está lá...mas e aí? E agora? O que falta agora? Será que só o emagrecer está fazendo tanta diferença?

Meu casamento falando o português bem claro como dizem está uma bosta...com essa minha falta de amor, tenho certeza que meu marido tbm não me ama. Como um homem vai amar uma coisa horrorosa, um ser mediocre e vazio como eu? Ai brigamos dia sim, dia sim tbm porque eu quero ler os pensamentos dele e adivinhar que ele queria todas as mulheres do mundo magras e gostosonas, só casou com a gorda pq foi a que sobrou e a única que aceitou começar com ele do zero, pq ele não tinha nem um burro pra puxar pelo rabo.

Eu queria tanto ser um ser normal, sair, passear, sorrir de verdade...Tudo fingimento, talvez só Deus saiba o que realmente passa no meu coração...Eu tenho vergonha de mim, meu Deus isso é o maior pecado que eu poderia cometer nessa vida, mas é mais forte que eu...mês passado fui com minha irmã no shopping comprar um vestido para ela...tudo lindo até eu entrar numa loja e me deparar com um espelho gigante enquanto ela experimentava a roupa no provador...quase morri...como sempre me calei, guardei a mágoa e engoli a seco..saindo da loja ela vai ao encontro de duas amigas dela que eu nunca tinha visto, de volta pensei que iria enfartar, a única coisa que eu consigo pensar é: ELAS VÃO SE PERGUNTAR COMO A FULANA PODE TER UMA IRMÃ TÃO GORDA E FEIA ASSIM?!

Está difícil viu...e eu não sei mais o que fazer...


Minha mãe comprou uma esteira bem legal, jurei andar pelo menos meia hora por dia, ainda não consegui começar...

Não briguem comigo ok! Se preferirem nem digam nada, essa minha crise é interna e antiga, e não vão passar somente com conselhos e puxões de orelhas...

Bjs e bom final de semana...

Devagar

Definitivamente férias não combina com dieta..pelo menos no meu caso...

Andamos meio que BEM perdidas...

Essa semana não emagreci nadica de nada..ficamos no empate dos 90...Já está bom...

Bjs e boa dieta a todas...

- 1

Mesmo indo pra TB, mesmo comendo TUDO que NÃO podia e mais um pouco...acabei perdendo 1 quilo depois da última pesagem...bom né...cheguei nos 90 e qualquer coisinha....

Estou de férias a partir de hoje, vou por a cachola em dia, vou me controlar e prometo voltar daqui 30 dias com ótimas noticias...

Bjs e bom final de semana...

Preguicite aguda...

Ou seria MAIS que aguda...
Essa semana foi de arrasto, dieta tranquila no almoço e sofrida na janta..creio ter perdido algumas gramas...

Eu já contei que sou stressada e quando espero algo que não acontece LOGO me irrito...minhas férias vencem dia 12/11 teria que sair já dia 03/11..fiz a solicitação e esta aqui na mesa do chefe(pai) ainda...conclusão hoje não será meu último dia...o dureza...

Amanhã eu, Manu e o resto da mulherada (vovó corujinha, tia Dedé e tia Dú) vamos para nossa city natal...imaginem só mulherada mesmooooo...vamos aproveitar o feriado de segunda pra passear um pouquinho e rever os amigos...é aqui pertinho uma cidade chamada Telêmaco Borba..coisa de 1:30/2:00 de viagem...eu vou e fico feliz por rever pessoas queridas, lugares bons, mas tbm fico meio chateadinha do Cre não poder ir junto pois está trabalhando..vai entender né... :(
A última vez que fui para lá Manu deveria ter uns 3 meses, era dorminhoca, e fomos rapidinho por um motivo triste que foi a morte de um amigo de longa data...Agora não..vamos para passear...só a dieta vai pros ares, porque vamos comer comidinha de gente da minha infância...Uhn! chego sentir o gostinho bom...o gostinho de domingo de muitass brincadeiras...

Bom final de semana minhas amigas...bjs

Ah! Amanhã é halloween..dia das bruxas...não acredito em bruxas viu kkk...só adoro festas temáticas..acho bacana por isso o layout do blog...e como estamos de dietas e não podemos comer doces vamos fazer muitas travessuras lights kkk  bj bj bj

Ser gordo é humilhante..

Existem pessoas que não possuem a mesma opinião que eu, mas hoje vou falar um pouco do que EU sinto...

Gordo realmente não é "gente" quando o assunto é vestuário...Existe coisa mais humilhante que você ir comprar roupas pesando 90/100/cento e poucos quilos?

Primeiro, já de cara quando você entra as vendedoras já nem querem te atender porque sabem que dificilmente algo vai te servir. (Palavra de ex vendedora e ex magra)
Segundo, elas já sabem que gordo é um caso a parte, quando a gente percebe que nada serve já começa o nervosismo, a mão começa a suar, você começa a ficar vermelho e dá uma raiva mortal de tudo e de todos inclusive de você mesma. Por isso também elas nem querem te atender.

Aí uma coitada se obriga a vir ao seu encontro...

_ Pois não...(cumprimento ridículo)...Posso te ajudar?!
_(Pensativa)Nãooooooo eu só estou olhando...(Despensativa)_Quero uma blusinha! (Blusinha de gordo é lençol) e é claro que na seção ser humano não existe blusinha nenhuma pro nosso tamanho...

Ai por educação ela te deixa olhar as G e você vê que não serve ai passa para as GG e mesmo assim você vê que aquela GG no seu corphithio ficaria no máximo como M e por ai vai...

Ai a infeliz te oferece Batinhas..e quando você olha não passam de túnica horrorosas do tempo da vó, floridas, coloridas ou de fio...
Para não ficar mais feio ainda você escolhe algumas, pega uma blusinhas mesmo sabendo que não vai servir, escolhe algumas calças que você também não gostou mas esta mais que precisando de algumas novas e vai para o maldito torturador, digo provador...
Ao entrar você percebe que ele também não foi feito para o seu tamanho, esta calor, tem um espelho idiota com uma gorda te olhando e quando mais você tenta vestir aquelas roupas horríveis essa gorda fica cada vez mais vermelha e faz careta de nojo para tudo que você veste...

Por fim, quando você sai dalí, leva pra casa, uma calça que você precisa dar pulinhos pra vestir e quando veste a pança salta para fora dela, uma blusinha horrenda que deixa seus culotes a mostra e marca aquela banha maldita que você tem nas costas, e para não ficar mais frustrada ainda uma túnica que a vendedora jura ficar linda e que é uma bata que esta sendo muito usada...
Nada, nada você gasta uns 300,00 num monte de lixo que você "Odeiou"mas levou porque precisa de roupas novas e mesmo que você bata perna o dia todo não vai achar coisa melhor...
Para acabar com o pouco de moral que você tinha alguém lhe diz que na rua tal tem uma loja de roupas grandes, pro seu tamanho ET...e que você uma hora ou outra vai descobrir que só vende coisas piores e mais feias do que as que você comprou..porque ET em momento algum é chick e elegante...

Eu odeio tudo isso...ontem saí pra comprar uma "blusinha" numa loja onde minha irmã GENTE sempre compra uma mais linda do que a outra, e mais uma vez descobri que enquanto eu for um ET lojas de shopping não vão vender roupas para mim...
E também quer saber os lojistas é que estão certos, gordo é horrivel sim, todo tordo e desajeitado, espaçoso, e els tem mais é que vender coisas só pra gente, e eu ET que tenho que criar mesmo vergonha na minha cara gorda emagrecer pra caber naquelas blusas e calças bonitas...

Mas essas vendedoras que me aguardem eu ainda volto lá....

O segredo é DOMINAÇÃO

Esses dias li uma frase que se não me engano dizia mais ou menos assim:

"Depois que DOMINEI meu cabelo, me tornei outra pessoa."

No dia que li, (Me perdoem mas não lembro onde) não dei a devida importância ao verdadeiro significado dessa frase...Mas ontem ao refletir um pouco sobre a minha condição, percebi que no quesito emagrecimento a dominação precisa vir em primeiro lugar...
Emagrecer é mais que força de vontade, é mais que determinação, é mais que coragem, mais que raiva de todo mundo te chamar de gorda...
Para se emagrecer é preciso DOMINAÇÃO...Dominação por sí mesmo. Eu preciso me dominar totalmente..Dominar primeiro meu cérebro, acostumado a comer tudo que vê pela frente, depois dominar minhas verdadeira vontades...onde eu quero chegar...porque eu quero chegar...
A uns 2 anos eu fiz um tratamento de emagrecimento com remédios mesmo todo mundo sendo contra e esfregando na minha cara que depois que eu parasse com eles iria engordar de volta, lá fui eu e fiz por duas vezes na verdade..no total devo ter emagrecido de um dia para o outro uns 20 e poucos quilos...quando parei engordei uns 30..Porque? Porque eu não deixei de comer me dominando e me alimento somente daquilo que eu precisava, eu parei de comer porque o remédio tirava meu apetite...quando parei com o remédio voltei a comer normalmente como antes.
Hoje me "domino"muito melhor, mesmo com todas as minhas crises de paranóias, mesmo perdendo o foco como esta semana que passou...Agora eu já conheço meus erros e já sei onde peco e qual é meu ponto fraco. Sei que no sábado eu me controlo, mas domingo é uma tragédia, sei que ainda não consigo assimilar passeio somente com divertimento e sim com comilança...e sei que se eu não tomar as rédias não vou emagrecer e vou continuar estacionada, gorda e frustrada.

Ontem fui a uma farmácia comprar uma chupeta nova pra Manu ao passar pela balança pensei..._Vamos lá, está tudo perdido mesmo, saber que continuo com 93, ou pior que já voltei pros 95 não vai fazer diferença...Deixei minha bolsa de lado e subi na bendita...e quando olhei os números que ela apontava achei que estava vendo errado, desci e subi de volta...e ela firmemente apontou novamente os mesmo números 91,200...Eu estava de tênis e de blusa...então isso quer dizer que se eu tivesse tido uma semana boa, se não tivesse comido aquelas generosas colheradas de açucar e aquele light torresmo, ou aquele viradinho de ovo com queijo e linguiça eu poderia ter saído da casa dos 90...ERREI...e agora reclamar não vai adiantar..o negocio é buscar a minha voz interior gritando sempre PENSE COMO MAGRO, e ir de encontro com a dominação do que ainda não domino...

Eu agradeço por esse 1.800 a menos..é isso que eu mereço. Se tivesse me esforçado mais, merecia mais, mas como não me esforcei mereço isso. Que essa semana seja melhor e que venham muitos quilos a menos.

Por hoje é só...