Olha nós aqui "otra veis"

Algumas novidades...

Estou mais magra, não por dieta, por uma mistura de tristeza e trabalho demais...

A mudança de cidade me fez bem e mal ao mesmo tempo...bem pq arrumei um emprego com um salarião de homem, e mal pq acabei indo morar de aluguel, fundo dos outros, muito perde de minha mãe, o que acabou causando um desafeto entre meu marido e elas...minha mãe e minhas irmãs...final de história..emagreci...ao todo creio que uns 10 quilos já...e espero continuar assim..pq acabei me acostumando a comer pouco...vamos ver onde consigo chegar...

Sem novidades..94 quilos cravados novamente na balança..sem muita coragem de reagir...

Aqui onde eu moro em Ponta Grossa não dá nem pra fazer uma caminhadinha básica...é muita subida e aclives que não dá coragem de enfrentar..mas estou voltando pra Telêmaco Borba minha cidade natal e lá as coisas vão ser diferentes...lá vou morar uns 20 minutos de caminhada de distancia de minha mãe e só de ir levar e buscar a Manu na casa dela pra trabalhar já vou fazer um exerciciozinho né...

Volto logo...bjs

Mais uma semana semana...

Sexta como viram eu estava mal...obrigada pelo carinho de todas, vcs são importantes...Eu já deveria ter procurado um psicologo a anos, quando meu psicologico começou a desandar..massss não fui e agora a desculpa da hora é que não tenho tempo...
Ao contrário do que parece eu não sou infeliz com a VIDA...eu não quero morrer ou me suicidar de desgosto...eu sou triste com minha aparencia, esse corpo que não deveria me pertercer me envergonha e tem dias que fico pior e não consigo forças para lutar...

Sexta mesmo participei de uma palestra aqui na empresa sobre qualidade de vida e entre cochilar e escutar o que o palestrante dizia ouvi algo como:

A areia que escorre entre os vãos de nossos dedos, irá cair uma vez só...Portanto precisa cair com a maior qualidade de vida possível...!!!

Portanto devo eu lutar pra viver melhor né...

Por hj é só...bjs e boa semana

Crise existencial

As férias acabaram dia 09/12, mas só hoje consegui vir aqui escrever algo...Estou passando por mais uma de minhas crises existenciais...A balança inimiga cruel resolveu voltar a marcar 91 quilos...um a mais do que a última pesagem (Me recuso a arrumar a barrinha aqui em cima)...mas nem é por isso que estou jujuru..é que eu SOU desanimada mesmo, sempre fui...e as vezes isso se torna mais intenso...e essa semana esta difícil...Tudo ajuda, a separação da Manu por longas 11 horas por dia, ter que voltar trabalhar e saber que trabalhando ou não continuo sem dinheiro no bolso e o mais importante de tudo a FALTA DE AMOR PRÓPRIO, e aí como eu muito mal consigo me olhar no espelho tenho plena convicção que é difícil pra todo mundo me olhar tbm...

Na última semana de férias me empolguei, comprei maquiagens novas, lingeries novas e estava tudo lindo...mas dura muito pouco e parece que cai um peso na minha cabeça e algo dentro de mim grita que eu sou o mesmo monstro gordo de sempre, a mesma coisa feia de todos os dias e me acabo de volta...Essa luta comigo mesma é injusta, é cruel demais e pior é que tenho conciencia que emagrecer não vai resolver o meu problema então o que eu faço?

Tenho um vazio dentro de mim, posso comer um boi pela perna, posso comprar uma loja inteira de roupas lindas, sapatos, bolsas, é só no momento, quando me vejo sozinha acaba tudo e eu volto a ser a mesma Helga de sempre...

Eu sei que não posso desistir, mas os passos cada dia passam a ser mais lentos, mas duros...

Se vou sair pra algum lugar não consigo me arrumar nem pagando, se me arrumo com um rimel, um lápis e alguém me olha diferente o pensamento maldoso já diz: _Viu gorda ficou mais feia ainda..gorda querendo ser bonita...Se não passo nada e saio parecendo uma juda o pensamento vem do mesmo jeito _ Já é uma juda gorda sem se arrumar então parece uma bruxa...

Juro que não sei mais o que eu faço...Minha mãe e meu marido dizem que é falta de Deus, e eu acredito que possa ser mesmo porque meu coração está empedrado a anos. Já fui uma pessoa de muita fé, podia sentir Deus do meu lado me guiando, hoje já não o sinto mais, e tbm não tenho forças para buscá-lo..

Eu queria uma família, tenho uma...queria uma casa, tenho uma, queria um carro, ele está lá...mas e aí? E agora? O que falta agora? Será que só o emagrecer está fazendo tanta diferença?

Meu casamento falando o português bem claro como dizem está uma bosta...com essa minha falta de amor, tenho certeza que meu marido tbm não me ama. Como um homem vai amar uma coisa horrorosa, um ser mediocre e vazio como eu? Ai brigamos dia sim, dia sim tbm porque eu quero ler os pensamentos dele e adivinhar que ele queria todas as mulheres do mundo magras e gostosonas, só casou com a gorda pq foi a que sobrou e a única que aceitou começar com ele do zero, pq ele não tinha nem um burro pra puxar pelo rabo.

Eu queria tanto ser um ser normal, sair, passear, sorrir de verdade...Tudo fingimento, talvez só Deus saiba o que realmente passa no meu coração...Eu tenho vergonha de mim, meu Deus isso é o maior pecado que eu poderia cometer nessa vida, mas é mais forte que eu...mês passado fui com minha irmã no shopping comprar um vestido para ela...tudo lindo até eu entrar numa loja e me deparar com um espelho gigante enquanto ela experimentava a roupa no provador...quase morri...como sempre me calei, guardei a mágoa e engoli a seco..saindo da loja ela vai ao encontro de duas amigas dela que eu nunca tinha visto, de volta pensei que iria enfartar, a única coisa que eu consigo pensar é: ELAS VÃO SE PERGUNTAR COMO A FULANA PODE TER UMA IRMÃ TÃO GORDA E FEIA ASSIM?!

Está difícil viu...e eu não sei mais o que fazer...


Minha mãe comprou uma esteira bem legal, jurei andar pelo menos meia hora por dia, ainda não consegui começar...

Não briguem comigo ok! Se preferirem nem digam nada, essa minha crise é interna e antiga, e não vão passar somente com conselhos e puxões de orelhas...

Bjs e bom final de semana...

Devagar

Definitivamente férias não combina com dieta..pelo menos no meu caso...

Andamos meio que BEM perdidas...

Essa semana não emagreci nadica de nada..ficamos no empate dos 90...Já está bom...

Bjs e boa dieta a todas...

- 1

Mesmo indo pra TB, mesmo comendo TUDO que NÃO podia e mais um pouco...acabei perdendo 1 quilo depois da última pesagem...bom né...cheguei nos 90 e qualquer coisinha....

Estou de férias a partir de hoje, vou por a cachola em dia, vou me controlar e prometo voltar daqui 30 dias com ótimas noticias...

Bjs e bom final de semana...

Preguicite aguda...

Ou seria MAIS que aguda...
Essa semana foi de arrasto, dieta tranquila no almoço e sofrida na janta..creio ter perdido algumas gramas...

Eu já contei que sou stressada e quando espero algo que não acontece LOGO me irrito...minhas férias vencem dia 12/11 teria que sair já dia 03/11..fiz a solicitação e esta aqui na mesa do chefe(pai) ainda...conclusão hoje não será meu último dia...o dureza...

Amanhã eu, Manu e o resto da mulherada (vovó corujinha, tia Dedé e tia Dú) vamos para nossa city natal...imaginem só mulherada mesmooooo...vamos aproveitar o feriado de segunda pra passear um pouquinho e rever os amigos...é aqui pertinho uma cidade chamada Telêmaco Borba..coisa de 1:30/2:00 de viagem...eu vou e fico feliz por rever pessoas queridas, lugares bons, mas tbm fico meio chateadinha do Cre não poder ir junto pois está trabalhando..vai entender né... :(
A última vez que fui para lá Manu deveria ter uns 3 meses, era dorminhoca, e fomos rapidinho por um motivo triste que foi a morte de um amigo de longa data...Agora não..vamos para passear...só a dieta vai pros ares, porque vamos comer comidinha de gente da minha infância...Uhn! chego sentir o gostinho bom...o gostinho de domingo de muitass brincadeiras...

Bom final de semana minhas amigas...bjs

Ah! Amanhã é halloween..dia das bruxas...não acredito em bruxas viu kkk...só adoro festas temáticas..acho bacana por isso o layout do blog...e como estamos de dietas e não podemos comer doces vamos fazer muitas travessuras lights kkk  bj bj bj